Vous connaissez tous la
loi de Murphy. Mais oui, vous savez, la fameuse loi de l’emmerdement maximum avec dans son top 3 :
1. Au supermarché, je change furtivement de caisse pour me glisser, un sourire discrètement dissimulé, derrière la petite mamie qui a juste 4 yaourts et un paquet de biscottes dans son panier. Sauf que le code barre du paquet de biscotte n’est pas lisible et que la caissière doit appeler une collègue pour parcourir touuuuuuut le magasin à la recherche du jumeau du paquet de biscottes. Et que la mamie se décide a payer en petite monnaie. Et qu’elle a oublié ses lunettes. Et que cela prend des heures. Au bas mot.
2. A force de me ruiner l’épaule à transporter un parapluie dans mon sac depuis des jours, alors qu’il fait un temps éclatant, je me réjouis d’avoir pensé à enlever mon parapluie de mon sac. Sauf qu’il se met à tomber des cordes quelques heures après.
3. Je
viens de rencontrer le mec de mes rêves. Sauf que c’est le petit ami de ma meilleure amie/ de ma sœur/de mon meilleur ami (biffez l’intrus en fonction de sa disponibilité)
Alors je tiens à participer à cette belle liste par une contribution toute personnelle.
Disons que,
par pure hypothèse d’école, je me déniche un petit gars apparemment bien sous tous rapports. Et dans les tous premiers moments, la double-noyade est de mise : noyer son regard dans le regard de l’autre tout en noyant son admiration dans un verre de n’importe quoi, de préférence frappé et avec de la vodka.
Sauf qu’au bout d’un certain temps, la noyade, ça lasse.
Alors, il est d’usage chez nombre de bipèdes de discuter un peu.
D’échanger des plaisanteries subtiles entre une prise non moins subtile de renseignements substantiels : il n’a pas d’alliance, il dit « je » quand il parle de ses futures vacances (sauf s’il a l'habitude - fâcheuse? - d'abandonner sa copine sur le bord de l’autoroute, c’est plutôt bon signe), il ne se réfère pas à Jean-Marie L. comme étant le plus grand humaniste de tous les temps, il arrive à faire des phrases audibles, et quand il parle des « grands classiques », il n’évoque pas le dernier Jim Carrey.
Et que moi, en ce moment, grâce à une conspiration des pollens et de la météo, j’ai une voix qui hésite entre Barry White et un jeune garçon en train de muer. Voire Macha Béranger. Bref, pas gérable. Même pas assez pour décrocher le téléphone et dire « Mais oui, bien-sûr, prenons un verre ce soir. »
Et un texto qui dit « je suis aphone » pendant une semaine, ça peut très facilement passer pour une fausse excuse, et il y a de quoi décourager les plus insistants.
D’où cette question : mais pourquoi moiiiiiiiiiiiii ? et pourquoi maintenant ? enfer et damnation, il n’ya qu’une fille jalouse pour m’envoyer ce sort…
D’où ma théorie du jour : Murphy, était une femme. Et une femme jalouse. Et maintenant, avouez qu’en considérant cette nouvelle donnée vous regardez pas mal de choses avec un œil nouveau…
Par exemple, faisons un peu de machisme/ de plaisanterie sur les blondes: la loi de Barton appliquée à la loi de Murphy. Kezako? Lorsque l'on branche une prise USB sur un ordinateur, on est certain de la brancher du mauvais côté.
CQFD.
Libellés : élucubrations, mecs
Ce soir-là, j'étais venue avec lui. Je l'avais entraîné hors de son territoire, à l'autre bout de Paris. Je me demandais ce qu'il pensait, à ce moment-là. Quant à moi, je regardais la lumière passer à travers du demi de bière que j'avais posé sur la table. J'écoutais Gédéon égréner les paroles du Tango du Vélo, que je commence à connaître par coeur.
Clara Sheller porte du 
