Yesssssssss

La dernière fois que j'ai littéralement sauté de joie, c'était quand j'ai eu mon permis de conduire. Je pense que mes voisins devaient me regarder tristement, en pensant "Ah, les dégats de la drogue chez les jeunes, c'est quand même terrible". Et franchement, je crois que rien ne m'indifférait plus que leur regard. J'étais heureuse, c'est tout. J'avais le rose au joues, et je sautais de joie en plein milieu de la rue en agitant frénétiquement au regard des passants incrédules un petit bout de papier qui, forcément, n'éveillait rien en eux.

Ce matin j'ai cru revivre ce moment lorsque j'ai vu que j'avais reçu un mail que j'attendais assez nerveusement. Alors je n'ai pu m'empêcher de faire le tour de mon studio en sautant à cloche-pieds! A jeûn, je tiens à le dire. Et je ne me suis même pas cogné le petit orteil contre le coin fourbe d'un meuble. C'est pour vous dire combien j'ai de la chance... finalement!

Est-ce qu'il vous est déjà arrivé d'avoir l'impression de recevoir le cadeau de Noël qui vous avait tellement fait rêver en plein mois de juin?

Illustration: Emilie Stora

F5 Machine

Souvenez vous.

Oui, vous savez bien, il y a quelques années, le soir, quand on rentrait, on se jetait désespérément sur la machine qui avait osé transformer votre voix suave en un mix industriel
« Scccrrr…. Vvvvv… vous êtes bien au 01 … chhhhh… 34… scrrrrr… 27. Merci de laisser vvvvvvvvvotre message après le scrrrrrrrrignal sonorechhhhhhh. BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP »

Et si le monstre transformateur ne clignotait pas, on se contentait de lui jeter un regard de mépris et d’appuyer sans avoir l’air d’y penser sur On/Off.

« Salaud », qu’on pensait. Mais qu’on ne disait pas. Faut pas exagérer, non plus. Depuis quand les battantes montrent-elles des signes de faiblesse ? On ne va pas se faire avoir par de la tech-no-lo-gie, non plus. D’ailleurs, la bande marchait-elle encore, se demandait-on alors, la sueur commençant à perler ? On aurait pu manquer l’appel de notre vie !!!!! Et pas moins ! Saleté de machine, tout de même...

Alors, d’un air tout aussi digne, on appuyait à nouveau de la pointe de l’index sur le même bouton On/Off, et on faisait nos petites manips en bon pilote automatique, jusqu’au moment fatidique. Au BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP agressif du répondeur succédait un silence éloquent, immédiatement suivi des deux petits bips courts qui ponctuaient cette séance de honte auto-administrée en bonne et due forme. Heureusement, en général, ça se passait sans témoins.

Quelques années ont passé, et cette séance de honte a évolué. Petite séance deviendra grande. Elle est surtout devenue plus fréquente grâce au mail que l’on peut consulter à tout moment. Et au lieu d’attendre le soir, c’est presque chaque heure, qu’en quelques dixièmes de secondes, on peut faire joujou. Il suffit d’appuyer sur f5. Et hop, la page se rafraîchit, et on guette alors avec le même espoir lamentable la boîte de réception qui n’affiche ja-mais le message attendu. «Salaud», qu’on pense alors.
Eh oui, jamais. C’est une règle, la règle. Alors certaines fois on essaye de faire comme si on aller passer outre, et ni vu ni connu, hop, un p’ti coup de f5. Voire plusieurs, car pareil, on n’est jamais sûres.

On ne va pas se faire avoir par de la technologie, non plus.

ouf!

Clara Sheller porte du rose

Elle met même parfois des jupes plissées fuschia

Elle couche avec son meilleur pote

En plus il est homo

Et il couche avec son mec à elle

C'est donc tout vu, ce n'est pas moi.

Ouf.

Et alors, pourquoi ça finit bien? Et en plus sur le Pont Alexandre III???Hé, y une boulette dans le scénario, ou quoi???

Au moins Bridget était blonde

Erreur fatale, j'ai commencé à regarder Clara Sheller.

Elle habite Paris et frise avec la trentaine.

Elle a un prénom en A

Elle enchaîne les plans lose, de préférence ceux qu'elle prétend maîtriser.

Elle dit tout et n'importe quoi.

C'est une reine absolue du bordel organisé dans tout ce qu'elle touche, notamment ses fringues et sa vie

Elle deux passions dans la vie: ses chaussures, et ses amours, l'amour qu'elle porte à ses escarpins, les escarpins qu'elle porte en faisant l'amour

Le réalisateur semble adorer faire des plans du pont Alexandre III, dont je dois connaître chaque centimètre carré par coeur.

Et elle adore le chocolat noir.

Alors plus je regarde, plus je me dis qu'autant j'avais eu du mal à m'identifier à Bridget Jones parce qu'elle ne sait pas cuisiner (non, la soupe bleue, ça ne compte pas), a 15 kilos en trop, a des amis tarés et pas vaguement normaux, hurle à mort sur "all by myself" et habite London, autant là, je me sens parfois à la lutte.

Au moins Bridget était blonde.

Enervée

Oui, je suis énervée. Il paraît que c'est pas bien, que c'est pas joli, qu'il faut contenir ses mauvais sentiments, se contenter de sourire.

C'est ça.

Et pourquoi pas rajuster sa coiffure et tirer sur les bords de sa jupe de façon à ce qu'elle ne plisse pas? Non mais vous me prenez pour la rousse de Desesperate Housewife, ou quoi?

Je n'ai aucune envie d'être politiquement correcte, de faire comme si tout allait bien ou d'affirmer que "ce n'est pas grave".

J'ai rencontré un GROS CONNARD, et je n'ai aucune intention de passer outre. J'ai donc listé les répliques possibles:

• faire livrer du purin à son domicile et à son bureau (j'ai longuement hésité entre l'un ou l'autre, et je me suis finalement persuadée qu'il était plus sage de viser les deux)


• spammer sa boîte mail non-stop


• créer un faux site avec son nom de façon à ce quand on le google on tombe sur un site peu recommandable (au choix: pédophile, SM, nécrophile, mafieux, etc.) ou bien un site crétin genre "le tunning est ma vie". Ou bien les deux. On n'est jamais trop prudent...


• envoyer une lettre anonyme à son employeur : je vous informe que GROS CONNARD(plus subtil, mettre son vrai nom) est en contact avec l'un de vos clients et qu'il transmet des renseignements stratégiques


• mettre sa photo sur des affichettes dans son quartier genre "j'ai perdu mon chat", mais avec "attention, un GROS CONNARD sévit dans ce quartier"


• mettre dans les toilettes de quelques restos gays une petite annonce avec son n° de téléphone et un texte alléchant du genre "Appelle-moi au 06....... j'aime qu'on me domine. Je serai ton esclave sexuel".

Voilà. Bon, je ne sais pas si je vais tout faire, mais rien que d'y penser, ahhhhh, ça va mieux! Allez, c'est pas tout, mais il faut que je réfléchisse à la meilleure vengeance possible. Des suggestions?

De cause à effet?

Comme il pleut, j'ai décidé d'aller au cinéma, histoire de rattraper mon retard, de me faire ma petite fête du cinéma à moi, et d'assumer pleinement que j'aime (parfois aussi) les histoires d'amour.

Commençons par Une vieille maîtresse, le dernier Breillat présenté à Cannes. Attirée uniquement par le magnétisme d'Asia Argento*, je me suis surprise à apprécier la direction de Breillat (vous pouvez lire cet article de Libé à ce sujet) et j'ai surtout découvert Fu'ad Ait Aattou.

Alors je vous préviens direct: qu'on ne vienne plus me rebattre les oreilles avec Louis Garrel**, car là on nous livre sur un plateau le même avec les yeux verts en prime... Et un petit quelque chose qui fait dérailler sa voix d'une façon irrésistible. Comment ça, j'exagere? Mais non: la preuve en image!

Bon, là, tout se suite, je me calme. Car je suis sûre que certain(e)s vont probablement me rappeler qu'il a tout juste... 23 ans ! Ce à quoi je répondrais qu'il joue dans ce film le rôle d'un homme de 30 ans. Non mais!

Alors, plus sérieusement, ce film est l'adaptation d'un classique de Barbey d'Aurevilly. La Marquise de Flers, décide de marier sa petite fille, fleuron de l'aristocratie française, avec Ryno de Marigny, une sorte de Valmont romantique. Mais ce que tout le monde ignore c'est que ce Don Juan, impénitent, est depuis 10 ans l'amant et la proie d'une courtisane scandaleuse et ensorcelante. La suite: sur vos écrans tant qu'il en est encore temps!

Et histoire de vous mettre l'eau à la bouche, voici la bande annonce.

* mais si, vous savez, je vous en avais parlé cet automne avec Transylvania, le dernier film de Tony Gatliff... Pour les amnésiques, petit rappel ici.

** j'avoue, j'étais une des premières convaincues... cf le magnifique Dans Paris dont je vous avais aussi parlé ici, et dans le très beau Les Chansons d'amour de Christophe Honoré, dont je vous parlerai sans doute un peu plus tard.

Pensée du soir (3)

Il doit me manquer un gène. Celui de l'apprentissage, peut-être. Ou un bon nombre de neurones. Parce que je me suis encore faite avoir. Parce que je ne l'ai pas senti venir. Qu'en plus j'ai persisté.

Bref. Complètement nul.

Conclusion: j'aurais dû me souvenir que les Rubix Cubes, déjà petite, ne me donnaient que des frustrations. Et savoir qu'un cube, ce n'était pas une base stable.

Panne sèche

Il faut bien une première fois à toute chose. Et pour la première fois, alors que je frétillais d'envie à l'idée de vous mettre un nouveau petit message sous la dent, paf, je me suis pris un bon coup de page blanche derrière les oreilles.

Je ne l'avais pas vue venir, la garce.

Il faut dire que la page blanche est fourbe, qu'elle ne prévient pas. C'est la règle du jeu.

Alors: page blanche 1 - Portobello Girl 0.

Mais je ne rends pas les armes...

Pour la couleur du blé

Ainsi le petit prince apprivoisa le renard. (..)
- Ah! dit le renard... Je pleurerai.
- C'est ta faute, dit le petit prince, je ne te souhaitais point de mal, mais tu as voulu que je t'apprivoise...
- Bien sûr, dit le renard.
- Mais tu vas pleurer ! dit le petit prince.
- Bien sûr, dit le renard.
- Alors tu n'y gagnes rien !
- J'y gagne, dit le renard, à cause de la couleur du blé.

Antoine de Saint-Exupéry, Le Petit Prince

oups

Video: sy

Do you like to swim

Ca vous est déjà arrivé, ces journées où vous avez l'impression que quelqu'un vous a joué un tour et, profitant d'un moment d'inattention, a changé votre gel douche à la fleur de karathyé (mais si, vous savez, cette fleur qu'on vient de découvrir dans les forets australiennes?) contre un gel douche parfumé aux phéromones?

Vous sortez, on vous regarde. Bon, le premier réflexe est toujours: mais est-ce que j'ai du dentifrice au milieu du front, pour qu'on me fixe comme ça? Bon, vous n'y croyez pas trop, mais bon, ni vu ni connu, un geste rapide de la main vous rassure. Ou pas. Parce que si vous n'avez pas de dentifrice au milieu du front, mais pourquoi est-ce qu'on vous fixe???

Et il y a toujours un ou deux marioles qui essayent de vous faire la conversation, rivalisant d'originalité en vous abordant.

- Vous avez l'heure, mademoiselle?
- Do you speak English?
- On vous a déjà dit que vous ressemblez à (biffez le nom de la personne de votre choix, selon que vous êtes brune ou blonde) Anna Mouglalis/ Kirsten Dunst?
- Maaaa, mé vous étteuh, bellllllllissimaaaa

A cette liste navrante, je tiens juste à rajouter un petit gars qui a cru bon, alors que nous nous promenions au port d'Antalya, de nous sortir un inoubliable:

- Do you like to swim?

Voilà, ça, c'est fait.

Ah, au fait, pour ceux qui voulaient googliser "karathyé", sachez juste que ça n'existe pas. Niark niark niark.